Tungt,,,

Så nu har jag nog lyckats smälta allt som hänt i helgen, de ha vart en händelserik helg, med mycket känslor.och nu såhär två dagar efter så börjar det kännas bättre. Va på stan idag med miss V. Ur mysigt, och skönt, satt och pratade hela tiden om allt mellan himmel och jord. Älskar att man kan göra det emellanåt, utan att någon dömmer en. Diskuterade saker som hänt i helgen, saker som har ärrat en tidigare i livet och saker man gjort själv som ärrat andra människor. De största som diskuterades va otrohet och vad gränserna går. Vet faktiskt inte heller riktigt hur vi kom in på den punkten att snacka saker som ärrat en, men de vi hade gemensamt va iallafall att vi båda blivit bedragna. Och vi båda vet hur det känns. Och alla som blivt bedragna vet ju hur det känns. Jag blev bedragen i mitt första förhållande och i mitt andra förhållande. Första gången valde jag att inte stanna kvar, jag va bara 18 år och hade lite mer skinn på näsan än vad jag kanske borde ha haft, och det gjorde att jag gick min väg. Visst jag va fruktansvärt sårad och väldigt skadad av det, och kan nog erkänna att de sårar fortfarande. Sedan underlättade det ju inte att vi partners sa vissa saker som bara förvärrade saken, han klämde på min ömma punkt och jag på hans. Men jag kan glatt säga att jag tog mig igen de tuffa månaderna av att känna mig besviken på han och hela världen och blev faktiskt mycket starkare av det med. Andra gången någon bedrog mig va i mitt förhållande med min senaste exkille. Dock denna gången stannade jag faktiskt efter att jag fick reda på hans "lilla" affär. Och såhär i efterhand kan jag säga att de va de sämsta och det bästa jag någonsin kunnat göra. Hans snesteg förstörde mig totalt. Jag blev ett kontrollfreak som inte går att beskriva, kollade dator, telefon, kollade allt som hade med kontakt med andra människor. I hopp om allt. Om att han inte hade kontakt med någon tjej mer, att han hade kontakt med tjejer så jag fick ett bra skäl att lämna (som att han inte redan hade gett mig ett). Ja de va en omtumlande tid och en väldigt omtumlande känsla att vilja att han skulle skärpa till sig samtidigt som jag önskade att han skulle falla dit igen. Kan nu i efterhand också säga att jag nog hoppades på båda för att jag inte orkade med att bli besviken igen. För hällre bli lämnad under kontroll av att jag redan visste det än bli överraskad. Nu valde jag efter att levt ihop i 1 år efter otroheten att lämna honom. För i mitt otroligt lustiga år, med massa lustiga känslor hittade jag mig själv och växte mig stark och självsäker. Och så stark att jag insåg att jag klara mig själv, behöver inte någon som inte är värd mig vidsidan av mig. därav gjordes den otroheten också till något bra. Men är ju inte bara jag som blivit bedragen, och jag är inte guds bästa barn heller för jag har vart ganska elak med mot killar jag träffat och dejtat och de kan nog säga att jag vart otrogen mot dem, så jag dömmer inte någon. Dock är jag nyfiken på vad som kan driva en till otrohet, kännslorna, och vart gränserna går. Innan jag blev bedragen kunde jag sagt att gränsen går vid att man kysser eller ens rör på varandra på olämpligt och på ett sätt som en pojkvän/flickvän gör. Idag skulle jag säga att jag är nog mer tålig. Man kan ju faktiskt kyssa/pussa sina kompisar utan att mena något med det, och man kan ju faktiskt röra vid varandra som kan uppfattas fel men inte är det. För mig idag är otrohet när man gör detta medveten att det kommer förändra något mellan ens partner och en själv. Och när det gör att känslor som uppgivenhet och besviken kommer i i bilden. Att vara otrogen är att göra något för att såra eller hitta en utväg genom att såra. Och de skapar känslor som inte går att beskriva. Men ett ord jag tycker passar bra att beskriva hur man känner sig är förvirrad, Just för att alla känslor kommer på en och samma gång. Ne he nog om tråkigheter som otrohet och liknande, man kan ju nästan tro att något har hänt, och det kan jag erkänna att det har det inte. Men ibland har man sådana dagar då man funderar på saker som ärrar en och som kan ärra en. och detta va en sådan dag, Nu ska jag mysa lite med en trött dotter och sen själv krypa till  kojs. Godnatt /// Rebecka